среда, 22 июля 2020
11:12

даже у звезд есть предел.
Кстати, крайняя здесь запись как раз сентябрь 2018!!! Забавно и кринжово иногда перечитывать свои подобные заметки, когда уже знаешь, что будет дальше. Может быть, стоит делать это чаще.

URL
11:07

возвращение блудной дочери

даже у звезд есть предел.
Сейчас часто вспоминаю, как я вышла из депрессивного момента в 2018, загрузив себя работой. Это вообще что-то невписывающееся в рамки моего понимания "выхода из плохого состояния", поскольку в это состояние я попала благодаря сверхнагрузке по учебе. Как так вышло до сих пор не понимаю.

Но вот думаю, получится ли сейчас провернуть что-то подобное. Я, конечно, не в таком плачевном состоянии, как в середине 2018 года, но вот почти, по краешку хожу, скоро свалюсь, кажется. Но я люблю драматизировать и страдать, поэтому смотрю на себя со стороны со смехом.

Фишка в том, что после того, как я загрузила себя работой, я разгрузилась эмоционально. Я была чистым листом, на котором можно начать новую главу. Вторая половина 2018 года была лучшим периодом в моей жизни, и хоть помимо драматизма я люблю немного припиздеть для красоты, все-таки мне кажется, это правда. Я тогда проколола нос и покрасилась в синий (бунт подростка, которого излишне контролировали в детстве. для мамы эти полгода были ужасными, наверное хд), запустила цепочку, которая привела к отношениям с лучшей девчонкой на свете, и вообще творила всякую жесть, которую обычно закладывают в определение "студенческие годы".

Было классно, хочу еще! Студенческие годы уже позади, но у меня есть еще немного нереализованных желаний в запасе.

_____
Приятно вернуться на дайри, куда можно записывать свои театрально страдальческие мысли. У меня здесь, кажется, иного не бывает.

URL
среда, 26 сентября 2018
16:45

даже у звезд есть предел.
пробки во владивостоке занимательная штука, потому что, пока втупляешь в окно, в голову приходит всякое разное. в последний раз подумала, что нигилизм не такое уж глупое мировоззрение, каким я считала его в школе.

подумала, что все проблемы из-за того, что мы паримся. подумала, что решение в _ о с о з н а н и и.
что счастье - социальный конструкт,что первый во всем - не история успеха, что успех это в принципе стереотип, навязанный западом; что отношения - лишняя работа, трата времени и эмоциональное истощение, что люди приходят и уходят, поэтому выебываться перед ними и строить из себя не-себя не имеет никакого смысла; что навязчивая забота о своем внешнем виде - сжирание себя изнутри итд по тем пунктам, о которых мы волнуемся.

забавная теория. с одной стороны жить легче, потому что не паришься, с другой - сложно, потому что в таком случае ради чего жить?
много думаю, и это моя ошибка, мои грабли, на которые я наступаю из раза в раз. жила три месяца без мыслей, и это были самые спокойные три месяца.
сейчас тоже все хорошо, я до сих пор не верю и жду, когда упаду в свою психологическую жижу (моя вторая вечная ошибка (как люди живут без страха рецидива?)). просто ощущаю себя в ненадежной маленькой лодке посреди океана, которая при первой волне перевернется.

из личных заметок

все это смешные в сущности размышлизмы. вряд ли я когда-нибудь откажусь от концепции счастья. но это перестало быть необходимым элементом для существования. осознание облегчает жизнь, правда.

URL
вторник, 04 сентября 2018
07:24

даже у звезд есть предел.
я не хочу называть себя фаталисткой, но по истечении времени я все чаще возвращаюсь к мыслям о судьбе. не к той судьбе, что постранично прописана где-то там неведомо где. я вижу жизнь как разнообразие выбора, который так или иначе приведет к "опорной точке" — событию, человеку, решению — которая будет на твоем пути с вероятностью в сто процентов. то есть вся суть и твой выбор заключается в том, какими тропами ты дойдешь до нее: длинными, тяжелыми, тернистыми, освещенными солнцем, протоптанными или длиной в два шага.

в последнее время я прихожу к мыслям и решениям, после которых у меня с сердца спадает камень. мне кажется, я близка к "опорным точкам" в некоторых аспектах своей жизни. и подобный взгляд на жизнь помогает потихоньку отпускать прошлое, перестать жалеть о каких-то своих действиях и выборах.
в конечном итоге все будет так, как должно быть. а я просто пошла окольными путями.

URL
суббота, 17 февраля 2018
17:30

даже у звезд есть предел.
Тод тонет в огромном зеленом пальто, больше похожем на мешок, висящий на тощем теле до самого пола: чудо, что еще не запутался в нем и не упал. Тод боится растерять сны, лежащие в глубоких дырявых карманах. Желание достать ночные видения и положить в более надежное место щекочет пальцы, но как только он ныряет в карманы своего необъятного пальто, тут же засыпает.
«Тод, дружище, это, конечно, проблема, но со стороны такой каламбур», — говорят. Тод думает, что растерянные сны проблема мирового масштаба, но не смертельная, иначе пальто его окрасилось бы в тревожно-синий цвет. Такая вот, получается, обычная трагикомедия, думает Тод.

Говорят: «Тод, дружище», на другие формулировки здесь, в доме, он не откликается. У Тода много друзей — он даже не сможет обнять всех разом, даже если очень захочет, а Тод умеет очень хотеть.
«Тод, дружище, это невозможно», — смеются. Тод думает, что невозможно думать о невозможном, иначе его руки не покрывали бы морщины-паутины.

Тоду двадцать два. Каждый год Тоду двадцать два. Внимательный наблюдатель заметит костлявые руки старика, но не поверит, потому что у Тода какие-то смешные круглые очки, спутанные дреды и надпись на придуманном языке на шее. Тод говорит, что это до абсурдного уморительная фраза, что-то типа «в жизни смерть, в смерти жизнь», но на самом деле — видит Бог, я не вру, — надо лишь поймать взглядом вот эту черточку, и тогда получится глубокомысленное «жопа».

Тод хозяин дома. Он встречает новичков, раскладывая пасьянс («Запах морской пены на северный ветер класть нельзя. Учись, пока я жив», — говорит Тод), и курит чаще, чем дышит.

«Привет, я Тод, твой друг», — молчит.


пук

URL
воскресенье, 04 февраля 2018
14:40

даже у звезд есть предел.
Снова что-то из твиттера.

что-то грустное и глупое, зато какая мысля в конце

что-то из твиттера, что-то из головы вотпрямщас

Весны и правда хочется. За последние не знаю сколько лет это самая невдохновляющая и не-моя зима, так что вся надежда на тепло, туманы и синее-синее море.
Экспромт какой-то непростительно личный и очень уж глупый (что в моей жизни не глупо?), но экспромты грех не записывть и не сохранять хоть где-нибудь, так что пусть живет.

URL
пятница, 25 августа 2017
13:03

даже у звезд есть предел.
Когда уезжали из Сочи, мама сказала: "Домой хочется, но и уезжать как-то жаль". Я слушала ее и понимала, что нет, мне не жаль. Задумалась: за год я уезжала и приезжала куда-либо чаще, чем обычно. Ну, оно понятно, учусь ведь в другом городе. Но я заметила, что перестала жалеть, когда оставляю место, когда собираю сумки, когда поезд трогается с места/самолет набирает скорость/автобус закрывает двери. Может быть, потому что, уезжая из Владивостока/Комсомольска, я знаю, что вернусь, но почему тогда мне не жаль было уезжать из Сочи?
На самом деле, каждый раз я бегу из города. Мне надоедает, раздражает и расстраивает буквально все,разве что люди — никогда. И сейчас я бегу из Комсомольска (к сожалению, пока мысленно), но через полгода я буду убегать от бесснежного Владивостока (надеюсь все-таки куда-нибудь в Китай).
Это хорошо? плохо? С одной стороны, первое, ведь теперь легче уезжать из дома, но с другой? Не надоест ли мне Владивосток раньше, чем он _должен_?
Все чаще задумываюсь о поездках куда-либо, но все, конечно же, упирается в деньги. Если бы в этом мире было легче с трудоустройством и жилплощадью, то мне бы, наверное, хотелось оставаться в одной точке месяца на два-три, а потом _без_сожаления_ собирать вещи и уезжать в новую жизнь. И когда-нибудь мне бы хотелось найти место, откуда мне бы не хотелось уезжать.

Уже два дня мне 19. Этот день рождения был самым странным и тихим за последние пять? лет. Не знаю, за тот день у меня скакнуло настроение раз сто, наверное. Ну, в любом случае мне нужно было какое-то событие в качестве границы (по типу нового года), чтобы окончательно и бесповоротно взяться за себя, свои мысли и цели (разучиваюсь называть это планами). Так что с днем рождения меня: мне 19, у меня впереди целая жизнь, и я сделаю все возможное, чтобы она меня устраивала.

Не знаю, что еще написать, просто хотелось что-нибудь. Так что вот.

URL
воскресенье, 20 августа 2017
15:18

даже у звезд есть предел.
Хотела делать книжные посты каждый месяц, получается как всегда — раз в полгода хд
Вообще мне было сначала лень, потом как всегда в моей жизни случается какая-то хуйня, из-за которой я теряю равновесие и желание жить что-либо делать, потом мне опять было лень. Но Кей сказала, что веритждет, так что ладно, я снова здесь.

Наблюдение за своим внутренним самочувствием в качестве ненужной инфы

Так, книги.
С февраля прочитала пять с половиной книг. Половина — это Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом". Бог знает, когда ее начала, но дочитала до середины, и все еще как-то никак. Но добью когда-нибудь, куда денусь.
Начну, пожалуй, по порядку. В далеком феврале подумали мы, значит, с подругой, что надо бы сделать друг другу подарочки в честь 14.02. Ну, книги лучше валентинок, так что на этом и остановились. Она подарила мне Харпер Ли "Убить пересмешника". Еще маленькая предыстория: есть у меня одногруппник, который в восторге от этой книги, всячески рекламировал ее на парах, расхваливал. У меня, конечно же, сложилось впечатление, что эта книга очень!! хорошая. Но на деле она _просто_ хорошая. Стало интересно только к середине, когда шел сам судебный процесс. Но смысл есть, и он на поверхности.

Лирическое отступление

Вместе с Кизи купила Франсуаза Саган "Немного солнца в холодной воде". Честно, купила, потому что название красивое, оформление приятное, и в то время было такое состояние, когда хочется что-нибудь про л ю б о в ь. Но мне не понравилось, еле как добила. Почти о любви, почти в психологию мужчин и женщин, но в итоге почти ни о чем.

Джек Лондон "Мартин Иден". Купила как-то очень спонтанно, но ничуть не пожалела. Осталась в восторге от сюжета, стиля и персонажа. Только на последней странице поняла: блин!! уже конец! Вообще книга мотивирует: главное идти к своей цели, помнить, что тебе это надо, ты это хочешь, и ты это сможешь. Несмотря на выводы Мартина в конце истории, я считаю, что он большая умница. Беру в пример и восхищаюсь.

Макс Фрай, моя любовь. Купила и дочитала наконец "Обжора-Хохотун". Что сказать? МЕЛИФАРО!!! Господи, так его люблю, больше всех, наверное. С трепетом читала момент, когда он описывал, как впервые побывал на Темной стороне и наконец-то стал целым, собой. От первой после долгой разлуки встречи с Максом в начале я вообще почти рыдала, какие они коти, аааааа!!
"Сказки старого Вильнюса V". Я обещала Кей написать про самые понравившиеся рассказы, так что будет в такой форме.
1. "Встреча выпускников". Не устаю удивляться фантазиям Фрая, и насколько волшебно она их осуществляет. Было очень мур, уютно и немного грустно.
/о-о-о, я тут подчеркивала кое-что, почему бы и не записать сюда?/
"На самом деле туман — одна из самых удобных форм для дружеской встречи. Благо обнять за один присест он способен сколько угодно народу, даже если каждый из обнимаемых сам по себе вполне бесконечное существо".
"Боль кажется забавным ощущением только первые две секунды. Дальше уже не то".
2. "Билет и чемодан", потому что у историй про Нёхиси у меня отдельное место в сердце.
"С этой мыслью я и просыпаюсь: мне пора отдохнуть. В первую очередь, от себя".
3. "Я или ночь". Очень красивый и вообще прекрасный рассказ.
Вот эту цитату люблю больше жизни: "Важно, что вот прямо сейчас я постепенно, словно бы приходя в себя после короткого тяжкого дневного сна, начинаю понимать, что происходит. Ну или вспоминать; ай, как ни назови этот процесс возвращения к собственному смыслу, правду все равно не скажешь. Потому что правда этого восхитительного момента — по ту сторону слов, в отчаянном и восторженном вдохе всем телом сразу, когда бесконечный пасмурный мир входит в тебя и говорит: "Привет, я и есть твоя жизнь".
4. "Требуются чудовища". О, я в деталях помню день, когда прочитала этот рассказ. День был ужасный, а история очень (очень!!) хорошая. И читала я ее, сидя в мягком кресле (который мешок) в ближайшем от моего местоположения кинотеатре, потому что до общаги ехать час, а телефон почти умирал без зарядки. В общем, именно в этот момент было уютно и очень хорошо.
"Там, где я пройду, будет разливаться беспричинная пьяная радость, как будто подул ветер, принесший запах весны".
5. "А вы как хотите", потому что очень люблю вот это все, оно очень забавное и странное (и от этого еще больше забавное). Короче!!
"Я бы его давным-давно выставил, но не могу: это моя персональная божья кара. В смысле ближайший друг".
6. "Мне нравится эта девочка" и 7. "Чье чудовище прекрасней". Нёхиси!!!
__
Купила VI часть, прочитала первый рассказ, чуть не завыла. Фрай!!!!!!!!!!!!
Кстати, папа, когда увидел, какие книги я купила (а купила я еще "Облачный атлас"), сказал: "Ну куда же без Фрая" хдд

@темы: чтоячитаю

URL
пятница, 24 февраля 2017
15:42

даже у звезд есть предел.
Февраль вообще месяц замечательный. Он будет ассоциироваться у меня с двумя книгами, и обе связаны с кое-какими историями. И это так странно, потому что... ну, обычно книги — это просто книги, которые мне понравились или же нет, задели или все-таки что-то не хватило, чтобы зацепить; с ними у меня нет каких-то определенных воспоминаний, но на этот раз все по-другому.

Первая книга — Жан Поль Сартр "Тошнота".
История, как я о ней узнала и каким образом начала ее читать, такая глупая и неловкая. Даже расписывать не хочется, потому что уж я-то точно не забуду свои фейлы :facepalm:
Но все-таки хочется рассказать, как я ее купила. В общем, мне ОЧЕНЬ надо было ее прочитать, а если читать в электронном варианте, то была большая вероятность, что я заброшу это дело (проверено). В печатном варианте я ее искала долго. Помню, искала ее в Комсомольске на новогодних каникулах, искала во Владивостоке во время сессии, и нашла в день отъезда из Влада обратно в Комсу. Скажу честно: оформление обложки и текста настолько отвратные, что я до сих пор грустно вздыхаю, когда смотрю на нее. Но да! я ее купила и счастливая поехала домой.
Закончила чтение я уже во время учебы. Первая мысль была: "Что я прочитала?". Вторая мысль: "Вау, я это прочитала". Третья мысль: "Я многое не поняла, но это было неплохо". Короче, философия для меня штука сложная (Господи, ну почему у судьбы такие злые шутки?), но все-таки интересная. Впечатления от книги остались неоднозначные.

Вторая книга — Макс Фрай "НяпиZдинг, сэнсэе".
А история, связанная с ней, милая и немного странная. Дело в том, что книгу мне подарили в прошлый вторник. Сначала я увидела ее на краю парты и попросила посмотреть. Сказала: "Офигеть, это же Фрай! Я его обожаю". Пролистала, позавидовала и положила на место. А потом мне ее подарили, сказав, что вообще-то это был подарок (ну, то есть тому человеку, который потом подарил ее мне), но такой литературой не интересуемся, извините; так что вот, дарю. Блин!!! Подарить книгу человеку, которому нравится автор, при этом фыркая на этого самого автора. Браво хд
Но я очень рада. Мне на самом-то деле книги дарила только лп, а тут малознакомый человек, и это круто!!
О содержании книги говорить как-то совсем не хочется (и не думаю, что получится). Но на 280 страниц текста у меня 11 закладочек, и ну тут все и так понятно.
А еще-е-е!! Уже 4 одногруппницы попросили меня дать почитать эту книгу, и аааааа!!!! Я с таким удовольствием понесу ее в понедельник, чтобы отдать первой из них. Делиться Фраем — одно удовольствие)
И: покупать и читать Фрая — приятно, а получать Фрая в подарок — приятней в сто раз!

____
Хочется еще написать списочек, что я буду сейчас читать, а то ведь я вечно перескакиваю с одной книги на другую, и в итоге получается, что я читаю их сто лет хд
Короче:
1. Харпер Ли "Убить пересмешника..."
2. Джек Лондон "Маленькая хозяйка большого дома".
3. Макс Фрай "Хроники Ехо. Обжора-Хохотун" (дочитаю за один присест, я же себя знаю)
4. Михаил Булгаков "Морфий. Записки юного врача"

Эх, очень хочется научиться читать быстрее, но.

P.S. Написала сначала "Учить пересмешника" и задумалась, чему же можно его научить хд

@темы: чтоячитаю

URL
суббота, 28 января 2017
13:11

книжный пост и что-то о жизни

даже у звезд есть предел.
Дочитала я, значит, очередную часть из серии Хроники Ехо и подумала, что хочу писать сюда маленькие посты-впечатления от прочитанных книг, а потом к концу года составить список того, что я прочитала.

Вот, начну как раз с "Горе господина Гро".
Вообще я начала ее аж в декабре, но, во-первых, я сама по себе довольно медленно читаю; во-вторых, конец семестра, а во время экзаменов я вообще предпочитаю не открывать что-либо, кроме учебных материалов; в-третьих, мне изначально не очень хотелось читать историю Кофы. Ну вот черт меня знает, просто не тянуло. Я думала, будет так же сложно (некомфортно?) читать его историю, как и историю Меламори. Я вроде говорила Кей, что не любить кого-то из Тайного Сыска это что-то совсем невозможное, но, на мой взгляд, характеры у многих все-таки не сахар. Поэтому я прочитала завязку, которая всегда начинается с Кофейной гущи (любимая особенность этой серии) и отложила до января (как всегда это у меня бывает, откладываю на месяц, а потом за пару дней добиваю оставшееся).
Кей говорила, что зря я это все, история Кофы довольна интересная. Так и есть. Вообще не помню, чтобы у Фрая было что-то по-настоящему неинтересное (может, во мне говорят зачатки фаната, но). Вообще мне понравилось именно дело с этими детьми, сущность которых пытались разгадать герои. Я, кстати, заметила, что боюсь детей, когда их описывают вот так: что-то страшное и опасное внутри безобидных на первых взгляд существ. Это касается и ужастиков: уж очень не люблю, когда концентрацией зла является ребенок. Но несмотря на это, было интересно следить за событиями.
Обожаю призраков у Фрая! Пока читала, периодически вспоминала историю из "Сказки старого Вильнюса", название которой я, конечно же, забыла, но там было целых два призрака, а сама история такая замечательная, что у меня до сих пор где-то скрины сохранены. И хотя эти призраки вообще не похожи, но все равно чувствуется рука Фрая, вот что-то совершенно и бесспорно его, даже объяснить сложно.

Начала следующую историю, рассказанную Мелифаро, и у меня уже столько эмоций, потому что я очень (!!!!!) соскучилась по этому персонажу, но впечатления буду писать, когда прочитаю полностью. Не сомневаюсь, что мне понравится.
Очень хочется говорить о Фрае (много и долго), но пока хватит. Оставлю на оставшиеся его книги)

Что-то там из жизни и о жизни в целом

@темы: из жизни, чтоячитаю

URL
четверг, 12 января 2017
17:11

даже у звезд есть предел.
Я во Владивостоке уже полнедели, соседки нет, наслаждаюсь одиночеством и разговариваю сама с собой, пересказывая себе билеты на экзамены :rotate:
Вообще чувствую себя последним человеком на Земле (которая чудесным образом не уничтожилась после какого-нибудь апокалипсиса), потому что в комнате одна, в коридоре людей слышно крайне редко, сам кампус пустует, так как все либо готовятся, либо уехали домой. И мне так даже спокойней.

А еще я подумала, что очень хочу свою квартиру, вот чтобы моя.
Мечтаю о маленькой однокомнатной квартирке, чтобы спальня и кухня были соединены; чтобы я вставала с кровати и передо мной — огромное окно с не менее огромным подоконником, на который можно забираться с ногами в холодные зимние вечера, закутавшись в теплый плед, вытащив свои запасы вкусненького, и читать книгу/писать; чтобы напротив окна была стена-воспоминания, на которую я бы вешала фотокарточки, записочки, стикеры, рисунки и прочую мелочь, которую только можно повесить; чтобы на кухне свистел чайник, а разноцветные (это важно) кружки звенели, касаясь друг друга пузатыми боками; чтобы был высокий стол и такие же высокие стулья, чтобы с трудом на них забираться, а приятель/друг/больше-чем смеялся бы и выбешивал шутками про низкий рост; чтобы слушать музыку без наушников и петь в душе (ударение, куда захочется); чтобы пахло цитрусами и сухой травой; чтобы на полках книги — в строгом порядке или как придется (не могу определиться, как мне больше нравится); чтобы танцевать, натянув мохнатые носки по щиколотки; чтобы за окном аккуратный двор, а в соседнем подъезде какая-нибудь баба Ася, которая всегда рада пригласить кого-нибудь на чашечку чая с пирожками (обязательно с капустой или брусникой); чтобы выйти на улицу, пройти два двора, свернуть на шумную улицу и зайти в уютное кафе, где по привычке заказать кофе и вафли и писать зарисовочки на клочках бумаги или салфетки (очень вдохновляет такая перспектива); чтобы вернуться домой, где тебя встречает тишина и голодный кот;
чтобы лежать на полу, смотреть в потолок и до боли хотеть жить.

Хочу обращать внимание на такие уютные мелочи и быть счастливой.

Подобные атмосферности всегда ассоциируются с Moda'.



URL
пятница, 06 января 2017
17:40

даже у звезд есть предел.
Я в твиттер иногда атмосферную чушь пишу. Вот, не хочется терять.

Про путешествие и друзей

Кусочек идеальной жизни

URL
17:07

даже у звезд есть предел.
Через день уже уезжаю обратно во Владивосток. Сегодня гуляла по Комсомольску, папа спросил, скучаю ли я по Владику. Ответила, что не особо. И это правда: по городу я не скучаю от слова совсем. Нет, Владивосток чудесный город, красивый, даже немного уютный в центре. По его улицам приятно гулять, были бы нужные люди (благодарю судьбу, что есть). Но на этом все.
С другой стороны по Комсомольску я тоже не скучаю. Я очень (правда, очень) скучаю по людям, по своей уютной комнате, но по самому городу — нет. Хотя его сейчас обустраивают: на набережной сделали каток, поставили большой экран, построили ледяные скульптуры. На ЗЛК вообще красота, ёлка огромная напротив кинотеатра (она еще ТАК красиво горит, я даже удивилась хд), горки для детей (и взрослых детей), все мигает и сверкает — вау! Но блин, не_мо-ё.
Более сильного чувства "подвешенного" состояния я еще не испытывала. Мне есть куда вернуться, есть куда уехать, но это... не то, что ли. Я не знаю, как объяснить.
___
Недавно подруга сказала мне, что каждый человек что-то приносит в твою жизнь; что не зря он залез в голову (или в сердце); что вот он есть (был) в твоей жизни, и он обязательно оставит(л) след — будь то положительные моменты или же эмоциональные терзания.
А еще я уже где-то год верю в судьбоносные встречи. Что люди не случайно появляются в моей жизни.
Буквально час назад разговаривала с Лерой, и мы пришли к выводу, что мне очень везет с людьми. И я, правда, не знаю, чем заслужила таких друзей и даже знакомых. На общение меня надо постоянно тянуть, и вообще особо умом я не блистаю хд
Но вот так. Остается только благодарить судьбу (или что там?) и не отпускать.
___
Серьезно планирую ОЧЕНЬ верить в котиков, когда у них будут экзамены. Только как это делать, когда самой надо бы готовиться хд
Вообще сессия это, конечно, мда. Ну, два экзамена я закрыла на изи, а вот остальные два... не знаю. Но думаю, ничего хорошего не будет.
Хочу каникулы!
В общем, вот. Про учебу говорить и думать вообще не особо хочется на самом деле.
___
Вырабатываю привычку писать в дайри ночью, в полной темноте, чтобы не попадать на нужные клавиши и тихонько материться, но упорно не включать свет хд
В этом что-то есть. Вообще хочу придумывать себе маленькие традиции и обряды, ну, что-нибудь такое. Пришло это в голову буквально две секунды назад. Буду думать!

URL
суббота, 31 декабря 2016
20:51

Об итогах и планах

даже у звезд есть предел.
Уже четыре часа как 2017, но я совсем ничего не написала про ушедший 2016, и это надо исправлять.

Честно, говоря о 2016, у меня внутри смешанные чувства. Тот год начался со скандала и нервного срыва, благодаря которому однако я добилась понимания и внимания (?) к тому, что со мной происходит. А происходит многое, и временами я не выдерживаю, лопаюсь, как воздушный шарик, и наружу выходит все, что стараюсь держать в себе. Я говорю людям, чтобы они не скрывали свои переживания, что я всегда выслушаю, что я рядышком (даже если далеко), но сама показываю лишь часть той бури внутри себя. И это так неправильно, так сложно. Поэтому правило на 2017 год номер один: быть более откровенной с близкими людьми. Не ной о плохой жизни, как ты часто делаешь, а делись тем, что тебя беспокоит: проблемами, мыслями, своими тараканами. Твои люди умеют слушать.
Если подводить итоги 2016, то в голову лезет только учеба. Ну, закончила школу, поступила в университет. Подруга говорит: "Вы понимаете, что в том году мы еще виделись в школе; а вторую половину — только в сообщениях вк". Год разделился на две части, и у меня чувство, что это не один полноценный год, а кусочки какого-то кривого паззла: крути и так, и этак — все равно в целую картинку не сложатся. Правило на 2017 год номер два: относиться к неудачам проще. Хэй, ты никому ничего не должна, быть идеальной во всем невозможно, перестань чувствовать себя виноватой за свои падения.
2016 — это мысли, очень много мыслей. Я устала анализировать себя и свое поведение, но без этого все, что есть, совсем теряет смысл. А терять смысл это страшно, так страшно, что я вздыхаю и продолжаю думать обо всем. Я, правда, стала более уверенной. Университет и самостоятельная жизнь меняют людей. Я, честно, полюбила себя, неполностью, с периодическими срывами на мысли о всяком, но. Я, на самом-то деле, немного молодец. Правило на 2017 год номер три: научиться хвалить себя. За маленькие победы, за преодоление внутренних барьеров, за приступы смелости и упорства, просто за то, что ты есть, вот именно такая вот.
Поступление в университет предполагает новые знакомства. Я встретила несколько замечательных людей, которые за четыре месяца так притерлись, что готовы помочь со всем дерьмом, поддержать и поднять настроение. Однако новые знакомства не заменят друзей, с которыми никогда не расставалась на такой длинный срок. В 2016 очень остро ощутила боль, которую приносит расстояние. Мне очень не хватает некоторых людей. Правило на 2017 год номер четыре: не терять связь с людьми, которые для тебя почти вся жизнь. Чаще говори о том, как любишь их. Не бойся привязываться к новым людям. Чаще пиши первой старым друзьям по переписке, потому что они действительно могут скучать.
Не припомню, чтобы за 2016 год я написала хоть что-нибудь годное (окей, что понравится именно мне; настолько, чтобы не было стыдно прочитать случайному слушателю). Правило на 2017 год номер пять: развиваться. Хватит топтаться на месте и удивляться, что ничего не получается. Возьми и сделай. Не нравится — переделай. Простая формула успеха, разве нет?

Кроме правил у меня есть маленькие цели:
1. Купить и научиться играть на укулеле.
2. Преодолеть страх ходить в тренажерный зал в одиночку.
3. Вернуться к фикрайтерству.
4. Устроиться на подработку.
5. Прочитать больше книг, чем в прошлом году.
6. Начать серьезно работать над улучшением своего английского.
7. Чаще заглядывать на дайри.

Что ж, такие итоги и взгляды на будущий год.
На самом деле, все, что мне надо, это просто быть уверенней в себе, и тогда, я думаю, все получится. Пора выходить из состояния амебы и начать что-то делать со своей жизнью, с собой, со всем миром, иначе какой смысл этого всего?
Ну, с новым годом меня.

URL
пятница, 19 августа 2016
15:14

Добро пожаловать ВДрова!

даже у звезд есть предел.
Ездили с подругой на два дня в Хабаровск. Там есть невероятное кафе "ВДрова". Невероятное в прямом смысле, потому что такого я еще никогда не встречала.
Заходишь внутрь, а к тебе подбегает загримированный официант, кричит(!): "Добро пожаловать ВДрова!" и подставляет ладонь, чтобы дать "пять". Вообще это кафе итальянской кухни, поэтому чтобы подозвать к себе официанта нужно крикнуть: "Мамамия!", а он в ответ: "Ун моменто". На столах лежат карточки, на которых написаны обращения и оскорбления на итальянском (русскими буквами, конечно). И это все та-а-а-ак необычно и атмосферно, я сидела и просто смотрела по сторонам, разинув рот.
Интерьер тоже интересный. Все из дров, напротив кухня, где видно, как готовят, пиццу приносят на дощечках, а в туалетах вместо музыки рассказывают сказки (так сказала моя сестра, но когда я туда зашла, там была очень нагнетающая музыка хд). Официанты называют себя Комедиантами (и тут я вспомнила чернильную трилогию тт) и периодически очень громко восклицают, говорят что-то посетителям, когда проходят мимо. Один из них сделал комплимент девушке, а потом начал предлагать купить печенье, но она отказалась, и он сказал, что она разбила ему сердце :laugh:
Когда уходишь, один из Комедиантов говорит что-то хорошее и снова дает всем "пять".
Там была такая атмосфера, что если бы я жила в Хабаровске, то это было бы мое самое любимое заведение, в которое я заходила бы стабильно раз в неделю. Очень надеюсь, что найду что-то такое же необычное и интересное во Владивостоке.

И о Владивостоке. Уезжаю где-то через месяц, но меня трясет уже с начала августа. Очень боюсь тт
А через четыре дня мне восемнадцать. И это пугает меня не меньше хд
Хотя друзья говорят, что ничего не меняется. Но мне кажется, это потому, что они потом все равно шли в школу. А у меня так не получится, у меня за чертой восемнадцатилетия новая жизнь, которая пугает своей неизвестностью. Ну и от восемнадцатилетних все же ждут каких-то взрослых решений и поступков, а я здесь вообще никак.

А вообще я жду зиму в своей фанатской жизни, потому что по мере возможности буду перечитывать "Дом, в котором" и, наверное, первую часть лабиринтов и несколько рассказов из первой части "Старых сказок Вильнюса". И пересматривать Мерлина, потому что люблю и скучаю и вообще хочу писать по этому фандому, но вечно же эта неуверенность в новом. И пересматривать Кэпа, потому что читать предыдущее предложение. И слушать блоков, потому что где-то там близко к зиме будет два года. И пересматривать Общество мертвых поэтов, потому что уже традиция.
Но справлять новый год вне дома будет немного грустненько.

Ну и прекрасный вид Хабаровска и Амура~


@темы: из жизни

URL
четверг, 30 июня 2016
16:46

как всегда обо всем о разном

даже у звезд есть предел.
В "Сказках старого Вильнюса I" Фрая есть замечательная история. "Оказывается, есть такая не то примета, не то просто городская легенда — если ищешь ответ на какой-то вопрос, хочешь узнать что-то важное или, скажем, совета спросить, иди на улицу Всех Святых, ходи по ней туда-сюда, думай свою думу и слушай внимательно, рано или поздно дадут тебе ответ человеческим голосом, главное — не прохлопать, потому что повторять никто не станет", — если уж и говорить коротко о истории, то лучше словами самого автора.
Ходила я вчера узнавать результаты по истории. Очень боялась: последний экзамен, результат, так сказать, решает мою судьбу. Насчет истории я вообще была не уверена. К репетитору хоть и ходила, а по картам ориентироваться так и не научилась, потому что топографический кретин, не знающий географию, и памятники культуры так и не выучила, потому что да ну их в задницу, не люблю, не хочется, не учится.
Так вот, иду я привычной дорогой в школу, волнуюсь. И тут слышу: "Да не переживай, все хорошо будет". Сразу вспомнила Фрая. И пусть я не в Вильнюсе, а в скромном городе на краю России; и пусть я не на улице Всех Святых, а во дворе, около детской площадки, мимо которой прохожу вот уже одиннадцать лет, но такие совпадения очень мур! А голос оказался мальчиком, который разговаривал по телефону)
Переживать действительно не стоило. По истории 67, что всего три до семидесяти, что всего тридцать до ста хд
___
Хочу говорить о Фрае, потому что мурпрекрасное. Недавно смотрела интервью со Светланой Мартынчик, и сразу видно, что она тот самый Макс. Манера разговора одинакова, и это так круто, кто бы знал. Вообще в последнее время питаю нежную любовь к Фраю. Не выделяю любимых писателей, но Фрай если не любимый, то определенно особенный.
Начала сегодня Хроники Ехо, которые планировала оставить на конец лета (ну лол). Параллельно начала Нила Геймана, которого планировала давно. Еще хочу перечитать "Дом..." (по-тупому устроена я: столько всего непрочитанного/непросмотренного, а меня тянет перечитывать/пересматривать то, что зацепило и не отпускает; на меня даже подруга ворчит хд).
___
Я закончила школу, ееее. С тремя четверками в аттестате, с 228 баллами за три экзамена и со смешанными чувствами к этому заведению. Выпускной прошел хорошо, но последний звонок был веселее. Сейчас бегаю по больницам для мед комиссии, пытаюсь (безуспешно) разобраться в принципах подачи заявлений в университеты и очень часто психую, потому что ну когда уже отдохну не физически, а психически. Частые перемены настроение стали таким нормальным явлением за последние два года, что просто устало вздыхаю и жду.
___
О музыке.
Подсела на инди. И клянусь, Of Monsters and Men и Sleeping At Last слишком прекрасные и атмосферные. Под их песни нужно путешествовать, писать зарисовки или целые романы, жить. Сейчас полезла гуглить участников, но поняла, что не хочу знать подробностей. Пусть они останутся просто голосами в наушниках, по крайней мере сейчас.
У Twenty One Pilots вышла новая песня, и я такая аоаоаоаоа. Забавно, что я мониторила паблик, ждала новостей, потому что в инстаграме Тайлер намекнул, но на Heathens наткнулась случайно и даже не сразу поняла, что это новая песня.
К блокам надо возвращаться, но все как-то не то настроение. Хотя недавно тряслась танцевала под Nillili Mambo х)
___
И ээй, я помню про дайри~

@темы: мысли вслух, из жизни

URL
воскресенье, 17 апреля 2016
13:50

фандом!

даже у звезд есть предел.
Обожаю процесс осознавая того, что ты становишься фанатом.

Сначала ты случайно натыкаешься на песню/кадр/цитату, заинтересовываешься, но откладываешь на потом, потому что учеба/экзамены/планы/жизнь.
Потом ты вспоминаешь о своем "потом", осознаешь, что время пришло, и начинаешь искать инфу. Потихоньку вливаешься в фандом, пролистываешь и подписываешься на фангруппы в вк, но все еще чувствуешь себя неуверенно в новой обстановке.
Со временем ты проникаешься в тонкости фандома, понимаешь фанатские шутки и шипперскую боль, знаешь всех по именам, сохраняешь картинки и невольно учишь цитаты, НО упорно не причисляешь себя к фандому, потому что "ну не могу же я за неделю/месяц стать фанатом".
Здесь должна быть отсылочка к тому, что я не могу решиться назвать себя фанатом чего-либо, даже если уже несколько месяцев залипаю на это что-то. И вообще очень странно, что я начала называть себя BBC уже после полумесяца (?) знакомства с деятельностью блоков.

Так вот, на данный момент я причисляю себя только к одному фандому и не могу решиться назвать себя фанатом еще трех фандомов хд
Однако:
- у меня около 500 фото-артов по Стаки
- мне дико хочется пересмотреть Мерлина, хотя я закончила просмотр меньше месяца назад; я ОЧЕНЬ СИЛЬНО (x10) страдаю из-за Мертур
- общая продолжительность песен в альбоме "Twenty One Pilots": 3 часа 31 минута 11 секунд (если пролистать дайри немного вниз, то ту же цифру можно увидеть, когда я удивлялась количеству часов песен блоков)
В общем, странная я х)

P.S. Мне кажется, что в одном посте я употребила слово "фандом" больше, чем за всю свою фанатскую жизнь хд
P.P.S. Совершенно неожиданно вспомнилось, как Кей объясняла левому человеку, что такое фандом, и мне стало ТАК смешно :lol:
P.P.P.S. Надо искать новый дизайн!

Ну и прекрасное по фандомам~

URL
воскресенье, 15 ноября 2015
11:16

о глупых привычках и годах

даже у звезд есть предел.
Есть у меня дома такая штука, что-то похожее на освежитель воздуха. Родители покупают разные баночки с разными запахами (на самом деле, не так уж и часто мы меняем эти самые запахи, но), ставят в эту штуку, она периодически срабатывает, и дома очень вкусно пахнет. На днях родители купили именно ту баночку с именно тем запахом, которая была у нас где-то год назад, но по каким-то причинам его поменяли на другой. Это просто освежитель воздуха, просто знакомый запах, но у меня уже второй день в голове огромное количество воспоминаний.
У меня глупая привычка оглядываться назад и думать: "Это действительно было со мной и, ах, это было так классно. Жаль, правда, что всего лишь было и вряд ли уже будет ". Я думаю об этом сейчас, думала об этом в 14 и 13 году. И с каждым годом воспоминаний все больше, потому что в 13 я вспоминала, как классно было в 12; в 14 я вспоминала про 13 и 12. И самое глупое, что я не замечаю "настоящее" до тех пор, пока оно не станет "прошлым". Сейчас я считаю, что 15 год самый неудачный в моей жизни, а в следующем году ко мне наведается мысль: "А ты помнишь, как хорошо было в прошлом году? Сколько всего произошло. Хотелось бы на минутку оказаться в 15 году и пережить это еще раз". Очень глупая привычка.

К слову, о годах. Скоро новый год? Ну, если полтора месяца можно считать за "скоро" :laugh: У нас выпал снег еще в октябре, но растаял через неделю. На улице холодно, я мерзну в зимней одежде, а снега все еще нет. Очень боюсь, что его не будет, хотя это маловероятно, но у меня есть еще одна глупая привычка переживать без повода. В любом случае жду окончание этого года, он принес мне много стресса х)



@темы: мысли вслух

URL
вторник, 23 июня 2015
15:06

Мысли

даже у звезд есть предел.
Иногда хочется писать, а писать нечего и некуда. Тогда я вспоминаю дайрик, который всегда выслушает, поймет и обнимет своей тишиной.
А вообще тут случайные мысли и эпизоды из жизни, рандомно всплывающие в голове. Просто сегодня я опять слишком пустая, и мне надо себя чем-нибудь занять.

Не понимаю, почему во время прогулки люди, поедающие что-нибудь вкусненькое, упорно хотят запихнуть в меня свое лакомство? Нет, можно же предложить и, получив отрицательный ответ, просто отстать. Но мои знакомые начинают выносить мозг и тыкать своей едой мне в лицо, нос, рот, ухо. Серьезно, я бы на их месте даже не предлагала, сама бы все съела. И что самое обидно — абсолютно все знают, что я пытаюсь сдерживать себя от приемов вредной пищи, но упорно продолжают это делать, даже когда я попросила перестать. Однажды я не выдержала, взяла предложенную шоколадку и бросила на асфальт. Потому что заебало. Потому что я чувствую в этом уже какое-то издевательство.
~
Понимаю, что дети перестали быть детьми. Вчера ходили в парк, катались на осе. Я орала, как будто меня убивают, даже хрипела потом всю оставшуюся прогулку, а дети (две девочки, на вид лет 9-10), сидящие напротив нас, смотрели на меня с каменными лицами, как на ненормальную. А какой смысл тогда кататься на аттракционах? Ведь вся фишка в том, что можно орать, кричать, и тебе за это ничего не будет. От этого же и все веселье. У меня было такое разочарование, что хотелось просто махнуть рукой и уйти в пустоту, раздумывая о смысле бытия.
~
Иногда появляется такое чувство, которое я даже вряд ли смогу описать. Просто в голове неожиданно промелькнет мысль, что этот мир прекрасен, что лето за окном пахнет солнцем, что небо сегодня как ванильное мороженое, что муравьи люди какие-то совсем не раздражающие, что мама с папой в соседней комнате (живые, здоровые и чуточку счастливые), что я живая, что я дышу, что я вижу это, вот только прикоснуться к этому "прекрасному" отчего-то не могу. И в такие моменты хочется писать. А нечего.
~
Порой надо просто выреветь все то гадкое, что собралось внутри. Правда, после этого на утро ужасные синяки под глазами, а внутри как-то до жуткого пусто, зато можно говорить "я в порядке" и быть абсолютно честным.
~
Получила учебники за 11 класс, и снова сразу так грустно стало.
Я переодически впадаю в панику, когда задумываюсь о будущем. Почему оно должно меня волновать именно сейчас, когда лето, когда отдых, когда свобода? Почему я не могу просто плюнуть на всю эту чушь и просто жить? Почему так страшно взрослеть? Почему мне вообще надо взрослеть? Я не хочу.
~
Все равно: что летать,
Что быть связанным в узел.




@темы: мысли вслух

URL
понедельник, 22 июня 2015
03:59

Джек и лимоны

даже у звезд есть предел.
01.06.
по городу широкими шагами гуляет солнце, стучась в оконные рамы, барабанит звонкими лучами по заборам, пробегает по черепичным крышам, задевая натянутые антенны.

первый день: у Джека много дел.
промчаться вихрем по квартире, подняв на уши домашних: «вставайте, лежебоки, сегодня начало новой жизни»; залезть на стул с ногами, мешая огромной ложкой хлопья в виде букв, что складываются в шоколадное «л е т о»; пробежать по раскаленному асфальту босиком, слыша шепот ветра, путающегося в пшеничных волосах и неуклюжих пальцах; улыбнуться миру, оживающему под лучами теплого солнца.

у Джека — звезды в глазах и бездонный мир под ребрами. он вертит в руках ядовито-желтый лимон и закрывает им слепяще яркое пятно над головой. Джеку нравится, что в его ладонях второе солнце, а если его разрезать на тонкие дольки — получится так много, что можно согреть целую Вселенную.

первый день: у Джека много мыслей.
лимоны кислые, но если их посыпать сахарной стружкой, то получится цитрусовый взрыв на кончике языка. солнце тоже — кислое, ведь слепит глаза и не позволяет любоваться им. Джек думает: если улыбнуться и подружиться с солнцем, то оно, вероятно, будет того же необычного вкуса, что и подслащенные лимоны.

первый день.
Джек дружит с солнцем и пьет лимонад, любуясь нарисованной лимонной долькой на пастельном небе.



@темы: аск

URL